L’iceberg
Jeudi soir, je me couche très trop tard pour vous écrire… Pourquoi? J’ai trop envie de mettre un peu de soleil dans votre vie! Comment? En vous racontant comment je fais pour en mettre un peu dans celle du Farahbuleux!
Legal (and sexual) disclaimer* : Le Farahbuleux, malgré ce que vous pourrez penser à la lecture de ce qui suit, est loin d’être un épais, un crédule, un naïf… Sachez que tout le mérite revient à mes incroyables talents de comédienne accomplie…
* Pourquoi (sexual) disclaimer? : J’ai envie de passer un beau week-end de l’action de grâce, remplie de soleil, de rire d’enfants et de moments chauds donc pas envie que le Farahbuleux soit en beau joualvert contre moi parce que je racontes publiquement des moments où il a moins « brillé »
Donc brille brille petit soleil!
Quand je trouve ma vie un peu terne, quand je veux mettre un peu de piquant dans ma vie, devinez ce que je fais?
Je m’improvise armatrice avec le Farahbuleux, je lui monte des bateaux que je mène et fait voguer allègrement jusqu’à ce que j’oublie carrément que ce sont des bateaux montés de toutes pièces… et vogue, vogue…
Un exemple? Jadis, alors que nous travaillions pour la même compagnie, le Farahbuleux et moi avions un collègue/ami qui s’appelait Lyn… Prénom assez peu courant qui s’expliquait par le fait que ledit Lyn avait une jumelle qui s’appelait (vous aurez deviné) : Lyne
Encore chanceux que ses parents ne voulaient pas prénommer sa jumelle Marie – notre ami se serait alors appelé Mari et alors, bonjour les confusions : « Attendez que je vous présente mon mari… Mari! Mari! Vient ici que je te présente! »
Ou encore :
Lise = « Lis! Lis! Vient souper! » (mais il faut qu’il mange ou qu’il lise le pauvre petit?)
Micheline = Imaginez, petit, dans la cour d’école, et qu’il ait eu le malheur d’aimer un peu trop les patates frites et le gâteau au chocolat… Ouch !
Agnès : « Agn! Agn! Oui, encore Agn! Ça s’en vient Agn… AAAAGGNNN….!!! » On dirait le Schroutmph noir mordeur de petites queues bleues!!!
Ginette = Ginet (son nom de famille n’était pas ROBIDOUX mais tout de même!)
Alexandrina : Par/ler/ en/ vers/ de/ douze/ pieds/ il/ est/ o/bli/gé/
Le Farahbuleux, arrive donc à la maison un soir après le travail et me raconte qu’une autre de nos collègues (Guylaine) s’est bien payé la tête de notre cher Lyn quand elle a appris qu’il avait été nommé ainsi grâce (à cause?) de sa jumelle :
Farah-Matelot (imperturbable) : « Ben, ça m’étonne pas trop »
Farahbuleux-Mari : « Pourquoi donc? »
Farah-Major (de glace): « Ben, parce qu’elle est dans la même situation et que personne ne le sait… Elle le niaise pour ne pas se faire niaiser à son tour»
Farahbuleux-Mari : « Comment ça? Je ne comprends pas! »
Farah-Capitaine (toujours sans broncher): « Ben, elle aussi a un jumeau et, tu ne me croiras jamais mais il s’appelle Guylain, et je ne pense pas qu’elle en est très fière »
Farahbuleux-Mari (incrédule): « Tu me niaises??? »
Farah-l’Actrice-de-grand-talent (à l’abordage!!!) : « Pas du tout! Mais là, niaise pas avec ça, elle m’a fait promettre de garder le secret, ne vas surtout pas raconter ça à personne! »
Et ce qui devait arriver, arriva! Quelques trois semaines plus tard, la Guylaine en question, lors de la pause café décide de se payer encore un peu la tête de notre cher Lyn et d’annoncer à tous la raison pour laquelle Lyn s’appelle ainsi. Et mon Farahbuleux, monté sur un grand destrier noir en furie, décide de porter secours à son ami et de rétorquer à la dégoulinante de bave :
Farahbuleux-Mari : « Pis toi, té même pas mieux, ton jumeau s’appelle Guylain! Hein? Tu fais moins la fière-pet là hein? Non mais, c’est incroyable Guylain, Guy-lain! Ha!ha!ha! c’est ben pire que Lyn ça… »
Guylaine : « De quoi tu parles? »
Farahbuleux-Mari : « Essaie pas! Je le sais que ton jumeau s’appelle GUYLAIN! Ma fantastique Farah que j’aime tant me l’a dit… »
Guylaine : « C’est parce que… j’ai même pas de frère, je suis enfant unique! »
Farahbuleux-Mari : « Ouais, Ouais! Pis à part de ça… Quoi? Qu’est-ce que..? Tu… Tu… T’as pas de frère? Pas de jumeau? Pas de… tu es sûre?… Sûre et certaine? Pourtant Farah m’a bien dit que… bon… humph!…me suis sûrement…. Heu… trompé…héhéhéhé…bon… re-humph… »
De retour à la maison, devant la furie de mon chum que j’avais fait passer pour un « beau-tata », j’ai feint l’amnésie :
Farah-Gripette : « Ho! Je ne te l’avais pas dit que ce n’était pas vrai? Té sûr?… Onnnhhh, désolée mon chéri, j’ai complètement oublié! »
Et ça, c’était moins de trois semaines après le lancement du plus beau paquebot jamais monté. Un genre de Titanic qui n’aurait jamais coulé!
Mise en contexte : Tous les vendredis depuis 10 ans, le Farahbuleux se transforme en « vra boy » et chausse ses patins afin de rejoindre ses amis de garage sur une glace afin de taquiner le galet un tantinet et de siroter de la broue beaucoup!
Mes vendredis sont donc parfois vachement ennuyeux et un beau samedi matin, bien décidé à me venger (quoi que ce n’était pas du tout prémédité) et prise d’une inspiration subite, je lance à mon Farahbuleux :
« Hey, c’est vrai…Et puis non! Laisse-faire, c’est trop ridicule… »
Farahbuleux (intrigué, le poisson est attiré par l’odeur alléchante du ver) : « Quoi, qu’est-ce qu’il y a? »
Farah-Matelot : « Ben non, oublies ça, ça ne pouvait pas être toi! »
Farahbuleux (allumé, il se dit que ça sent définitivement la bonne chair de ver ici!) : « De quoi tu parles? »
Farah-Premier-officier-de-pont : « Hier j’écoutais l’émission Les Retrouvailles de Claire Lamarche (mensonge numéro 1 : je déteste ce genre de « happenings du braillage » et leurs caméras qui se fixent pour ne plus lâcher les visages larmoyants des participants « chanceux ») et il y a une fille qui cherchait un ancien gars de son collège qu’elle qualifiait de « premier amour secret ». Ce qui m’a frappé, c’est qu’il portait lui aussi le nom de Farahbuleux… mais ça ne peut pas être toi puisqu’ils avaient écrit « Farabuleu » sans H et sans X à la fin »… (deuxième mensonge, je sais très bien qu’il y a plein de monde qui ignorent que l’ancêtre du Farahbuleux a rajouté des lettres à son nom « pour faire spécial»)
Farahbuleux (s’approchant tranquillement de la réplique de serpent terreuse): « Non mais attends! C’est pas tout le monde qui sait que mon ancêtre a légèrement transformé notre patronyme en FARAHBULEUX pour être plus original! » (qu’est-ce que je disait?)
Farah-Lieutenant-2e équipe: « Non! Non! Oublies ça! La fille, qui avait une rose dans les mains en passant (le souci du détail, c’est ça qui fait les beaux bateaux!), s’est confessé avoir aimé ce garçon en secret pendant toute la durée de leur secondaire AU COLLÈGE-XYZ, mais moi je sais très bien que tu as fait ton secondaire AU COLLÈGE-YXZ… (mensonge #3 : je sais pertinemment que le Farahbuleux a fait ses études secondaires au collège-XYZ et ses études post-secondaires au collège-YXZ, ça va de soit!)
Farahbuleux (maintenant émoustillé par l’odeur de terre fraîche) : « Ben voyons Farah! C’est sûr que c’est moi! C’est au collège-XYZ que j’ai fait mes études secondaires!!! »
Farah-Commandant : « Tu penses? Ben non voyons! Elle a dit qu’elle le regardait jouer au Ping-Pong pendant les pauses… Tu joues pas au Ping-Pong toi, tu joues au golf (bla, bla, bla…Mensonge #4 : je me souviens qu’il m’ait déjà dit qu’il adorait jadis les sports de raquettes!)… C’est bête, faudrait vraiment que je me souvienne de son nom… voyons… mmmmhhmmm… »
Et de m’éloigner vers les toilettes, pour cacher mon fou-rire devant l’excitation évidente du Farahbuleux qui se demande qui pouvait bien l’aimer en cachette ainsi et qui marche de long en large en hochant la tête :
Farahbuleux (ouvrant grand la bouche pour saisir ce gros ver grouillant égaré dans l’eau) : « Ben voyons, qui ça peut être donc? Wouaahhh! J’aurais jamais pensé qu’il y avait une fille qui m’aimait comme ça… Quand même, j’aimerais bien savoir c’est qui! Tu ne te souviens vraiment pas de son nom? Allez, un petit effort! »
Farah-Amiral (assise sur la toilette, pleurant de fou-rire contenu, jouant le tout pour le tout) : « Attends, me semble que je me souviens… himhimheuheu… Isabelle, Isabelle heu (chuchotant presque et toussant en même temps) Messier.
Farahbuleux (ferré, avalant le ver, l’hameçon, la ligne et le pêcheur!) : « Hein? Tu as bien dit Isabelle Mercier? (ouf! Quel pot quand même!) Ahhh ouin? Mon dieu, j’aurais jamais cru… Je pensais pas… Mais là, pas question que je rappelle, elle m’intéresse pas pentoute… Mais quand même… Attends que je racontes ça à ma mère »
C’était il y a 8 ans… Je suis convaincue que depuis 8 ans, mon Farahbuleux pense parfois à cette Isabelle Messier/Mercier, qui par amour pour lui, s’est présentée à Claire Lamarche, une rose à la main, afin de retrouver son amour perdu d’adolescence…
Mon Titanic à moi aura fait plus « de chemin » que l’original! Ce n’est qu’en cette merveilleuse journée du 9 octobre 2008, à 1h12 du mat, qu’il a trouvé son iceberg.
P.S. Surtout Farahbuleux, ne m’en veux pas et rappelle-toi ce que tu me dis toujours : je mets du soleil dans ta vie…
C’est juste malheureux que le soleil ne puisse faire fondre les icebergs hein???
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