Girls (Boys?) Night out – mes salutations à Pierre-Léon (suite)
Sans vous tenir en haleine plus longtemps, je vous livre donc mes conclusions de sociologue aguerrie sur certains aspects de la vie nocture mourialaise (et c’est ici aussi que vous réaliserez que je ne l’ai jamais fini mon Bacc. en Socio à l’UQAM – faut croire que je n’aimais pas assez le pot pour comprendre mes profs!)
1 – Les Lines-up sont de la frime (bon, ça c’est une facile mais quel épais se fie encore à la longueur d’un line-up devant un bar pour décider de l’endroit où il prendra sa prochaine brosse?). Alors un message pour les Doorman de ce monde : les bars « hots» de l’heure se déterminent par le bouche-à-oreille gang de caves! Pas par la longueur des line-up que vous laissez se former intentionnellement sur le trottoir.
Bon! Nous on a pas fait de line-up mais on avait quand même l’air un peu idiots avec une section réservée quand le bar n’est même pas encore plein! (ou l’art de voir sa balloune de faux-pêteux-de-broue se dégonfler!)
2 – Je suis la seule fille de Mourial de moins de 35 ans qui n’a pas les seins refaits et qui OSE sortir dans un bar branché (ou sinon, je suis la seule à ignorer où ils la vendent cette $’!?*%& de brassière transparente, sans bretelles ni attaches qui vous fait les seins ronds comme des cantaloups!)
3 – À trois heures du matin, la « main » est tout sauf magique quand tu es à jeun (d’où le titre de ce billet, chapeau mon homme, tu as toute mon admiration!). Ce n’est que filles complètement saoules qui ont perdu toute notion de « comment marcher élégamment avec des talons hauts », que gars qui beuglent qu’on leur rende leur dignité (mais qu’est-ce qu’ils pourraient bien crier d’autre?) et de chauffeurs de taxi polis mais agressifs dans leur conduite, surtout face à une matante béate qui réalise maintenant ce qu’elle a normalement l’air lors de ses « soirées-évasion »
4 – La distinction entre francophones (sur Saint-Laurent) et anglophones (sur Crescent) n’existe plus quand leur taux d’alcoolémie dépasse 0.08mg! Ne me dites plus jamais que nous les francophones, nous avons plus de sang latin donc que nous sommes plus « sur le party! » et que nous sommes moins « stiffs »! J’ai pû constater sur Crescent la même pulsation festive et débridée que sur Saint-Laurent (et les mêmes démarches d’échassiers à la patte cassée, idem pour les beuglements de mâles en perte d’autonomie). Voici donc une « meilleure pratique » qui devrait être adoptée par nos politiciens lorsque la situation de la langue se corse un peu et que la tension monte entre les deux solitudes : remplacez donc temporairement le fluor contenu dans l’eau des aqueducs publics par de l’alcool (Tanqueray de préférence, incolore, presque inodore et ne laissant aucune haleine déplaisante de « fond de tonne »!) et admirez nous tous nous faire des coleux en pleine rue! (Ben quoi? Si ça marche le vendredi soir, vois pas pourquoi ça marcherait pas tout le temps!)
5 – Ma prédiction Farah –FaithPopcorn- Facettes: Ce n’est pas l’utilisation croissante d’Internet qui tuera les rapports humains (à preuve, jamais je n’aurais pris le temps d’écrire de si longs billets si ce n’était pour entrer en relation avec les autres!) mais bien la prolifération des forfaits de messageries textes SMS gratuits sur les cellulaires! Cette nouvelle technologie est maintenant archi-présente et s’infiltre dans les moeurs et jusqu’au cœur même du cercle de mes « amis de sortie ».
Un exemple? Il y avait parmi notre groupe une « cousine » d’une « régulière » qui était vraiment hot… Attrait de la nouveauté aidant, avant l’invasion du SMS les gars auraient bavés, peut-être que le Jet-Setter et/ou son meilleur ami auraient tenté un rapprochement, nous aurions (en tant qu’entité de groupe) ridiculisé toute technique de « cruise » utilisée (qu’elle soit efficace ou pas) et la fille, devant notre ironie évidente et nos visages hilares n’aurait eu d’autre choix que de refuser lesdites avances, afin de pas complètement détruire son SURMOI. Alors, nous aurions vraiment ri (surtout du pôôôvre célibataire rejeté) et cet épisode serait devenu une pièce d’anthologie que l’on se raconterait (en l’exagérant et en l’enlaidissant) à chaque nouvelle rencontre des « amis de sortie ».
Toutefois, vendredi dernier, nous avons plutôt eu droit (en tant qu’entité de groupe) à un échange effréné de messages-textes entre :
- la régulière parlant au nom de sa cousine au Jet-Setter
- la cousine s’emparant du téléphone de la régulière pour écrire au Jet-Setter son numéro de téléphone à elle
- le Jet-Setter et le meilleur ami pour prédéterminer la répartition du butin potentiel
- le Jet-Setter et la cousine, afin de vérifier son état d’ouverture psychologique (à elle) à une nouvelle rencontre potentielle (la main dans les cheveux et le mordillement de la lèvre c’est OUT – les gens préfèrent maintenant que ce soit clair et mettre ça noir sur blanc!)
- le meilleur ami et le serveur, afin de lui commander une nouvelle bouteille de vodka (bon! Enfin une application VRAIMENT pratique)
- le meilleur ami et la cousine pour « tâter le terrain » auprès de la régulière
- et ainsi de suite jusqu’à plus soif…
Ouf! La tête me tournait à essayer de suivre tous ces échanges mais sans succès, puisque je n’avais pas accès à la totalité des messages! (exclusivement textes, dois-je le rappeler? Même pas accompagnés d’un semblant de la traditionnelle « danse du paon » qui aurait au moins pu m’indiquer à quelle étape de la soirée on en était!). Bref, la substitution de la « cruise traditionnelle » par la nouvelle « cruise SMS » m’amène à prédire que, dans quelques siècles, Darwinisme oblige, les hommes seront affublés d’énormes appendices en guise de pouces, aux bouts préhensibles, qui leurs permettront de taper des messages textes à la vitesse de l’éclair et avec une précision inégalée! Les rapports de séduction traditionnels seront remplacés par d’étranges phrases codées genre : chévou-ou-chénou? Et la survie de l’espèce reposera entièrement, pour la première fois de l’humanité, sur une technologie externe à l’homme.
6 – Ma conclusion de Farah-lucide Facettes: Dès demain, je demande à Rogers de me fournir les messages textes gratos! Non mais!..
Est-ce que je vous avais dit que je n’ai jamais fini mon baccalauréat en Socio? Ah… vous aviez remarqué? Bon…
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