Essscusez-la ! (burp!!)
Je sais, je sais, je me suis vraiment fait discrète dernièrement (lire : « carrément absente de la blogoshère depuis presque 4 semaines », aussi bien dire une éternité Internetiale! – je suis en forme, d’où la création de ce nouvel adjectif ? Adverbe? – je demanderai à mon copain L’intello !…). Et puis zut! C’t’un adjectif, puisqu’il est « accordable » en genre et en nombre, mais fallait que je le « plogue », ses derniers billets, ils sont trop bons! (on voit ici que mon orgueil démesuré ne me permet pas de passer pour une cruche, du moins intentionnellement!)
J’aimerais, cher lecteur, tout de suite te justifier cette absence en te disant que je me suis fait enlever par une unité spéciale formée de la CIA, de Scotland Yard et du KGB (oui ils existent encore et non, ne cherche pas la GRC dans mon unité spéciale, ça fait pas sérieux!), unité spéciale donc qui désirait savoir comment je faisait pour balancer si admirablement tous les aspects de ma vie : Heures de travail de fous, Farahtionel-Ainé en fin d’année scolaire (donc en examens!), parties de golf pour la forme, petits soupers pour le fun, belle-maman à aller visiter, les frères & sœurs à inviter, le gazon à tondre, les plates-bandes à nettoyer, la toilette à récurer, et hop! Une petite baise pour décompresser, l’électrolyse pour enlever les… bon! Vous me comprenez?
Quand ils (les gars de l’unité spéciale) se sont rendu compte qu’en plus, j’avais le temps « d’entretenir » un blogue, ils m’ont laissé filer, bien conscients d’avoir à faire avec une présence extra-terrestre (vous verrez tout ça dans mon prochain film : Farah Facettes : The Return of the Extra-Supra-Mama-avec-quinze-bras!).
Mais aussi, il ne faut pas oublier qu’étant québécoise, j’ai parfaitement intégré le célèbre proverbe bien de che-nous : « L’été c’est fait pour jouer! ». Les dernières semaines ont donc été un feu roulant de barbecues, de soirées sur la terrasse à (boire comme une cochonne) deviser sur la beauté du monde (en parlant des dernières frasques de Paris) et à rester muette de saisissement devant la nature qui renaît (maudit! J’ai encore une samare dans mon verre!).
Et puis finalement, les petits Facettes étant bien trop occupés à se baigner, ils ont été assez chiches sur les perles pouvant donner lieu à un billet capable de susciter votre intérêt. J’avais oublié que ce blogue s’intitulait « 100 facettes, 100 façons » et que je m’étais donné pour mission de démystifier (démolir) l’image de la maman-banlieue-soccer-qui-reste-à-la-maison-pour-faire-des-cretons et que je ne devais pas seulement rapporter les facéties du Facétieux mais aussi développer un espèce de sentiment d’appartenance collectif pour toutes ces femmes et ces hommes qui, tout en aimant profondément leurs enfants, ont envie de pouvoir continuer à exister en dehors de ceux-ci, et ce, sans culpabilité aucune (ha ! ha! Il est là le défi!).
Voici donc, pour ton plaisir, une autre des nombreuses facettes de Farah :
Vendredi, c’était une de mes « soirée-évasion ». Vous savez, le genre de soirée où l’on « oublie » qu’on a des obligations, des responsabilités, où l’on « oublie » qu’on a plus 22 ans (en tous cas, si on l’oublie, on (notre corps) nous le rappelle gentiment le lendemain matin)? Le genre de soirée où je tente d’oublier que je demeure à une « petite heure » du centre-ville (rendant quasiment impossible la prise d’un taxi, surtout si l’on est pas « un vendredi de paie »), où je ne veux surtout pas oublier que j’ai deux enfants et un Farahbuleux-zépoux puisque si cela m’arrivait, Dieu sait (et moi je me contente de les imaginer!) les conséquences!
“Boys & Girls night out” donc… Au menu, un petit show de muse Folk organisé par le « label » d’un de nos potes. C’était présenté dans un de ces petits bars grano-plateau, vous savez, le genre où il faut se donner un accent universitaire et où la sandale plate brune, la jupe-rideau-de-douche, l’odeur de patchouli et le tambourin sont de mise?
Bon, mettons qu’avec mes talons ULTRA-hauts couleur cerise, ma jupe froufrou blanche et mon « racking » moulé dans un petit chandail noir, j’avais vraiment l’air d’un E.T débarquant de sa lointaine banlieue (ou d’un remake de « matante goes to town! ») mais qu’importe! J’étais avec mes ami(e)s, nous étions à l’arrière du bar, disant des conneries, ne respectant pas vraiment l’ââârtiste qui suait à grosses gouttes sur sa guitare, buvant des drinks vraiment pas chers (vive les artistes fauchés et leur bars où l’on peut encore acheter un double Vodka-Canneberges pour 4 petites piastres!), c’était la joie quoi! (surtout après 3!)
Maintenant lecteur, permets-moi de faire un aparté pour t’introduire à mon cercle « d’amis de sortie »: Je travaille pour la même compagnie depuis 8 ans, j’ai donc beaucoup de collègues qui sont devenus, au fil des nombreux 5@7, d’excellents « amis de sortie ». Pas assez proches de moi pour leur confier que je ne sais pas comment me débarrasser de ma maudite vaginite persistante mais bien assez pour leur vomir ma poutine sur les pieds à 4 heures du mat (Ben oui! Je sais, c’est dégeu, mais paraîtrait que 70% des femmes souffrent ou ont déjà souffert d’une infection à levure donc..). Parmi ces amis, se retrouve un « jet-setter » de première, le genre de gars beau comme un dieu, qui s’est tapé toutes les serveuses blondes des bars branchés de Mourial (pendant que son meilleur ami se tape les brunes et parfois vice - c’est le cas de le dire - versa!), qui a ses entrées partout, qui connaît tout le monde, qui est riche (ou du moins, qui en a l’air), drôle comme un singe ET toujours célibataire (par choix, il va sans dire – c’est plus digne!). Le reste consiste en des gens aussi diversifiés et intéressants qu’un catalogue IKÉA (je sais, drôle de comparaison mais j’adôôôre les produits IKEA – pas trop dispendieux à l’achat et à l’entretien, tu les achètes pour une utilisation bien précise et malgré leur apparence disparate, ils forment un tout cohérent qui est difficile à comprendre pour les non-initiés).
Après avoir fait le plein de Vodka, de Tzoings-Tzoings Folks et d’odeurs de bois de santal mêlées à de la transpiration vieille de trois jours, le troupeau s’est déplacé vers un des bars branchés de Mourial (choisi par notre copain le « jet-setter », il va s’en dire). La présence de Mr. Jet-Set aidant, nous avons eu droit à un « booth », genre de section réservée où nous pouvions faire la fête sans nous faire déranger par les païens, qui surpeuplent nos débits de boissons de la rue Saint-Laurent.
Faut dire que moi, j’aurais aimé aller me cacher parmi la plèbe, tellement ce soir-là je me sentais déconnectée! Y’a des soirs comme ça : tu as beau n’avoir que la jeune trentaine et avoir un poids tout à fait proportionnel à ta taille, tu te sens comme un hippopotame qui a décidé d’aller faire un tour chez les cygnes et qui pense passer inaperçu! Mon petit chandail noir moulant avait l’air d’un « suit » de ski-doo en comparaison des « tops » en soie dentaire des demoiselles de la place! Ma jupe à froufrous-blanche-longueur-genoux faisait vraiment trop le poids vis-à-vis des deux minuscules froufrous qui se prenaient pour une jupe sur les fesses de notre serveuse.
God! C’était la première fois que je remarquais à quel point l’été est chaud : tout le monde était nu ou presque! J’en ai donc pris mon parti : Tant qu’à te sentir exclue, exclu-toi toi-même et prend ton œil de sociologue afin d’analyser le phénomène de la « Main » un vendredi soir.
Je me suis donc auto-désignée comme conductrice attitrée à mon retour sécuritaire vers la banlieue-éloignée et ai regardé mes « amis de sortie » engloutir deux bouteilles complètes de Vodka, 26 canettes de Red Bull, 3 pichets de jus de canneberges, 2 pichets de 7up (et je jurerais avoir vu passer une souris verte en plus de cela!).
Demain, je vous révèle les observations / leçons que j’ai tirées de cette observation froide de la réalité « mainesque ». (ben là, trop c’est comme pas assez, j’ai pas envie de vous donner mal au cœur par un excès de Farah après une aussi longue abstinence!)
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