100 facettes... sans façons!

L’iceberg

Farah_Facettes — Thu, 09 Oct 2008 05:12:00 GMT

Jeudi soir, je me couche très trop tard pour vous écrire… Pourquoi? J’ai trop envie de mettre un peu de soleil dans votre vie! Comment? En vous racontant comment je fais pour en mettre un peu dans celle du Farahbuleux!

Legal (and sexual) disclaimer* : Le Farahbuleux, malgré ce que vous pourrez penser à la lecture de ce qui suit, est loin d’être un épais, un crédule, un naïf… Sachez que tout le mérite revient à mes incroyables talents de comédienne accomplie…

* Pourquoi (sexual) disclaimer? : J’ai envie de passer un beau week-end de l’action de grâce, remplie de soleil, de rire d’enfants et de moments chauds donc pas envie que le Farahbuleux soit en beau joualvert contre moi parce que je racontes publiquement des moments où il a moins « brillé »

Donc brille brille petit soleil!

Quand je trouve ma vie un peu terne, quand je veux mettre un peu de piquant dans ma vie, devinez ce que je fais?

Je m’improvise armatrice avec le Farahbuleux, je lui monte des bateaux que je mène et fait voguer allègrement jusqu’à ce que j’oublie carrément que ce sont des bateaux montés de toutes pièces… et vogue, vogue…

Un exemple? Jadis, alors que nous travaillions pour la même compagnie, le Farahbuleux et moi avions un collègue/ami qui s’appelait Lyn… Prénom assez peu courant qui s’expliquait par le fait que ledit Lyn avait une jumelle qui s’appelait (vous aurez deviné) : Lyne

Aparté

Encore chanceux que ses parents ne voulaient pas prénommer sa jumelle Marie – notre ami se serait alors appelé Mari et alors, bonjour les confusions : « Attendez que je vous présente mon mari… Mari! Mari! Vient ici que je te présente! »

Ou encore :

Lise = « Lis! Lis! Vient souper! » (mais il faut qu’il mange ou qu’il lise le pauvre petit?)

Micheline = Imaginez, petit, dans la cour d’école, et qu’il ait eu le malheur d’aimer un peu trop les patates frites et le gâteau au chocolat… Ouch !

Agnès : « Agn! Agn! Oui, encore Agn! Ça s’en vient Agn… AAAAGGNNN….!!! » On dirait le Schroutmph noir mordeur de petites queues bleues!!!

Ginette = Ginet (son nom de famille n’était pas ROBIDOUX mais tout de même!)

Alexandrina : Par/ler/ en/ vers/ de/ douze/ pieds/ il/ est/ o/bli/gé/

Fin de l’aparté

Le Farahbuleux, arrive donc à la maison un soir après le travail et me raconte qu’une autre de nos collègues (Guylaine) s’est bien payé la tête de notre cher Lyn quand elle a appris qu’il avait été nommé ainsi grâce (à cause?) de sa jumelle :

Farah-Matelot (imperturbable) : « Ben, ça m’étonne pas trop »

Farahbuleux-Mari : « Pourquoi donc? »

Farah-Major (de glace): « Ben, parce qu’elle est dans la même situation et que personne ne le sait… Elle le niaise pour ne pas se faire niaiser à son tour»

Farahbuleux-Mari : « Comment ça? Je ne comprends pas! »

Farah-Capitaine (toujours sans broncher): « Ben, elle aussi a un jumeau et, tu ne me croiras jamais mais il s’appelle Guylain, et je ne pense pas qu’elle en est très fière »

Farahbuleux-Mari (incrédule): « Tu me niaises??? »

Farah-l’Actrice-de-grand-talent (à l’abordage!!!) : « Pas du tout! Mais là, niaise pas avec ça, elle m’a fait promettre de garder le secret, ne vas surtout pas raconter ça à personne! »

Et ce qui devait arriver, arriva! Quelques trois semaines plus tard, la Guylaine en question, lors de la pause café décide de se payer encore un peu la tête de notre cher Lyn et d’annoncer à tous la raison pour laquelle Lyn s’appelle ainsi. Et mon Farahbuleux, monté sur un grand destrier noir en furie, décide de porter secours à son ami et de rétorquer à la dégoulinante de bave :

Farahbuleux-Mari : « Pis toi, té même pas mieux, ton jumeau s’appelle Guylain! Hein? Tu fais moins la fière-pet là hein? Non mais, c’est incroyable Guylain, Guy-lain! Ha!ha!ha! c’est ben pire que Lyn ça… »

Guylaine : « De quoi tu parles? »

Farahbuleux-Mari : « Essaie pas! Je le sais que ton jumeau s’appelle GUYLAIN! Ma fantastique Farah que j’aime tant me l’a dit… »

Guylaine : « C’est parce que… j’ai même pas de frère, je suis enfant unique! »

Farahbuleux-Mari : « Ouais, Ouais! Pis à part de ça… Quoi? Qu’est-ce que..? Tu… Tu… T’as pas de frère? Pas de jumeau? Pas de… tu es sûre?… Sûre et certaine? Pourtant Farah m’a bien dit que… bon… humph!…me suis sûrement…. Heu… trompé…héhéhéhé…bon… re-humph… »

De retour à la maison, devant la furie de mon chum que j’avais fait passer pour un « beau-tata », j’ai feint l’amnésie :

Farah-Gripette : « Ho! Je ne te l’avais pas dit que ce n’était pas vrai? Té sûr?… Onnnhhh, désolée mon chéri, j’ai complètement oublié! »

Et ça, c’était moins de trois semaines après le lancement du plus beau paquebot jamais monté. Un genre de Titanic qui n’aurait jamais coulé!

Mise en contexte : Tous les vendredis depuis 10 ans, le Farahbuleux se transforme en « vra boy » et chausse ses patins afin de rejoindre ses amis de garage sur une glace afin de taquiner le galet un tantinet et de siroter de la broue beaucoup!

Mes vendredis sont donc parfois vachement ennuyeux et un beau samedi matin, bien décidé à me venger (quoi que ce n’était pas du tout prémédité) et prise d’une inspiration subite, je lance à mon Farahbuleux :

« Hey, c’est vrai…Et puis non! Laisse-faire, c’est trop ridicule… »

Farahbuleux (intrigué, le poisson est attiré par l’odeur alléchante du ver) : « Quoi, qu’est-ce qu’il y a? »

Farah-Matelot : « Ben non, oublies ça, ça ne pouvait pas être toi! »

Farahbuleux (allumé, il se dit que ça sent définitivement la bonne chair de ver ici!) : « De quoi tu parles? »

Farah-Premier-officier-de-pont : « Hier j’écoutais l’émission Les Retrouvailles de Claire Lamarche (mensonge numéro 1 : je déteste ce genre de « happenings du braillage » et leurs caméras qui se fixent pour ne plus lâcher les visages larmoyants des participants « chanceux ») et il y a une fille qui cherchait un ancien gars de son collège qu’elle qualifiait de « premier amour secret ». Ce qui m’a frappé, c’est qu’il portait lui aussi le nom de Farahbuleux… mais ça ne peut pas être toi puisqu’ils avaient écrit « Farabuleu » sans H et sans X à la fin »… (deuxième mensonge, je sais très bien qu’il y a plein de monde qui ignorent que l’ancêtre du Farahbuleux a rajouté des lettres à son nom « pour faire spécial»)

Farahbuleux (s’approchant tranquillement de la réplique de serpent terreuse): « Non mais attends! C’est pas tout le monde qui sait que mon ancêtre a légèrement transformé notre patronyme en FARAHBULEUX pour être plus original! » (qu’est-ce que je disait?)

Farah-Lieutenant-2^e équipe: « Non! Non! Oublies ça! La fille, qui avait une rose dans les mains en passant (le souci du détail, c’est ça qui fait les beaux bateaux!), s’est confessé avoir aimé ce garçon en secret pendant toute la durée de leur secondaire AU COLLÈGE-XYZ, mais moi je sais très bien que tu as fait ton secondaire AU COLLÈGE-YXZ… (mensonge #3 : je sais pertinemment que le Farahbuleux a fait ses études secondaires au collège-XYZ et ses études post-secondaires au collège-YXZ, ça va de soit!)

Farahbuleux (maintenant émoustillé par l’odeur de terre fraîche) : « Ben voyons Farah! C’est sûr que c’est moi! C’est au collège-XYZ que j’ai fait mes études secondaires!!! »

Farah-Commandant : « Tu penses? Ben non voyons! Elle a dit qu’elle le regardait jouer au Ping-Pong pendant les pauses… Tu joues pas au Ping-Pong toi, tu joues au golf (bla, bla, bla…Mensonge #4 : je me souviens qu’il m’ait déjà dit qu’il adorait jadis les sports de raquettes!)… C’est bête, faudrait vraiment que je me souvienne de son nom… voyons… mmmmhhmmm… »

Et de m’éloigner vers les toilettes, pour cacher mon fou-rire devant l’excitation évidente du Farahbuleux qui se demande qui pouvait bien l’aimer en cachette ainsi et qui marche de long en large en hochant la tête :

Farahbuleux (ouvrant grand la bouche pour saisir ce gros ver grouillant égaré dans l’eau) : « Ben voyons, qui ça peut être donc? Wouaahhh! J’aurais jamais pensé qu’il y avait une fille qui m’aimait comme ça… Quand même, j’aimerais bien savoir c’est qui! Tu ne te souviens vraiment pas de son nom? Allez, un petit effort! »

Farah-Amiral (assise sur la toilette, pleurant de fou-rire contenu, jouant le tout pour le tout) : « Attends, me semble que je me souviens… himhimheuheu… Isabelle, Isabelle heu (chuchotant presque et toussant en même temps) Messier.

Farahbuleux (ferré, avalant le ver, l’hameçon, la ligne et le pêcheur!) : « Hein? Tu as bien dit Isabelle Mercier? (ouf! Quel pot quand même!) Ahhh ouin? Mon dieu, j’aurais jamais cru… Je pensais pas… Mais là, pas question que je rappelle, elle m’intéresse pas pentoute… Mais quand même… Attends que je racontes ça à ma mère »

C’était il y a 8 ans… Je suis convaincue que depuis 8 ans, mon Farahbuleux pense parfois à cette Isabelle Messier/Mercier, qui par amour pour lui, s’est présentée à Claire Lamarche, une rose à la main, afin de retrouver son amour perdu d’adolescence…

Mon Titanic à moi aura fait plus « de chemin » que l’original! Ce n’est qu’en cette merveilleuse journée du 9 octobre 2008, à 1h12 du mat, qu’il a trouvé son iceberg.

P.S. Surtout Farahbuleux, ne m’en veux pas et rappelle-toi ce que tu me dis toujours : je mets du soleil dans ta vie…

C’est juste malheureux que le soleil ne puisse faire fondre les icebergs hein???

De la différence

Farah_Facettes — Tue, 23 Sep 2008 04:43:49 GMT

De retour d’un superbe séjour professionnel de deux jours dans notre capitale nationale, Toronto (quoi? Toronto n’est PAS la capitale nationale? Ah bon… pourtant, les grands événements culturels? Les quartiers trendy? Les festivals? La bourse? Le cinéma? Les grandes décisions financières? Les multiples sièges sociaux déménagés? C’est pas dans l’intérêt de la capitale nationale ça? Re-Ah bon…parce que je me disais…). De retour donc de Toronto, je me dois, dans mon désir toujours constant de recherche de LA vérité de vous dévoiler un fait que j’ai pu observer :

On peut arrêter de vous faire accroire que le Québec et le Canada c’est bonnet-blanc, blanc-bonnet (ou que c’est « du pareil au même », ou encore que ça équivaut à « 4 trente sous pour une piastre », ou que c’est absolument « la même ‘sti d’marde »).

Non, ce n’est pas pareil.¹

¹. c’était ça LA vérité. Et pour vos références futures, observez bien que LA vérité est souvent en « gras » dans le texte

Premièrement, au Canada (ben, à Toronto en tous cas) il n’y a absolument aucune application concrète des deux langues officielles. Bien sûr, dans les lieux gouvernementaux et certains lieux publics, on pratique un très politiquement correct affichage bilingue. Mais du « parlage », que nenni! Bon, certains me diront qu’à Saint-Hypolite-de-la-meumeu, on ne pratique pas non plus le « speaking » mais comparons des pommes avec des pommes voulez-vous? Dans n’importe quelle grande ville québécoise, vous réussirez à vous faire servir un « Chicken Burger & French Fries ». Mais à Toronto, qui n’est pourtant pas si loin du village d’irréductibles que nous sommes, je n’oserais certainement pas demander « deux roteux pis une patate ».

Un exemple plus frappant? Si je me promène au centre-ville de Montréal en criant FUCK! FUCK! FUCK! à tue-tête, je vous jures qu’il ne se passera pas 3 minutes avant qu’un anglophone me regarde d’un air « my-god-she’s-so-indecent ».

Mais au Canada, je pourrais bien hurler PLOUNE! (une ploune, pour ceux qui ne le savent pas, c’est la jonction de deux mots assez vulgaires désignant une certaine partie de l’anatomie féminine – mais doit-on aller dans autant d’explications chers lecteurs? Ah oui? Vraiment?). Hurler donc PLOUNE jusqu’à plus-soif (ben là, ça donne soif hurler!) et je jures que rien ne se passera. Mais quand je dis rien, c’est RIEN (un autre signe de vérité : la capitalisation – ou l’utilisation de la majuscule en bon français - soyez-en avertis!).

Ce qui m’amène à mon deuxième point, les petits riens : Le centre-ville de notre capitale non officielle (Montréal) regorge toujours d’action. Les restos avec terrasses en été, la fin d’un match de hockey en hiver, les festivals, les bars et leur file d’attente, les fumeurs gelant aux devantures, il y a toujours du monde au centre-ville! Mais dans la capitale non officielle du Canada, passé 23h00, on ferme tout! Il n’y a pour ainsi dire plus RIEN! Et ce n’est pas une légende urbaine… Je l’ai vu de mes yeux vus! Personne dans les rues, les restos sont presque déjà vides et ceux qui ne le sont pas affichent une serveuse baillant aux corneilles juste à côté du menu du jour! Aller souper à 21h00 passe pour de la débauche!

Deux gentils ontariens rencontrés le lendemain de mon arrivée m'ont demandé si j’avais fêté fort la veille, pour ma première nuit à Toronto. Devant mon air dubitatif et suivant la précision que je venais de Montréal², ilsse sont regardés d’un air entendu et ont convenu que peut importe ce que j’avais pu faire, ce n’était certainement pas aussi plaisant ni aussi « wild » qu’à Montréal, qui, toujours selon ces deux gentils ontariens, est la « nicest place to go out for supper or a couple of drinks in the entire canada ». Mes deux gentils ontariens étaient gardes du corps d’un de nos chefs de parti fédéral présentement en tournée « coast-to-coast ». Eux ils en ont vu des villes! C’est donc que leur opinion compte, non?

². Sérieusement, personne ne peut jamais situer avec exactitude la « banlieue éloignée » où les Facettes ont élu domicile. Je trouve donc toujours plus simple d’arrondir le lieu d’où je viens au plus petit dénominateur compréhensible selon l’interlocuteur: Au Canada, je viens de Montréal. Aux États-Unis, du Canada-tsé-the-big-country-with-a-lot-of-snow-just-north-of-the-end-of-your-world. En France, je viens du Québec. À Londres, de just-a-little-bit-north-west-of-New-York.

Finalement, il y a l’accueil. Quand nous avons des collègues d’autre provinces ou d’autres pays qui viennent nous visiter au sein de notre compagnie, nous sommes gentils, accueillants, nous leurs organisons des soupers ou à tout le moins, leur suggérons des points d’intérêts à découvrir, etc. Là-bas, la deuxième personne à qui Mauricio, mon principal point de contact à Toronto, m’a présenté n’a rien trouvé de mieux à dire que :

Super nouveau collègue ontarien (à Farah) : « Well, well… Is it your first time to Canada Ms. Facette? »

Farah: «… ?... (yeux exhorbités, et pas parce que je ne comprends pas l’anglais)… Huh… hem… »

Maurcio : « Hey new ontarian colleague, that is not very nice for our friend who just traveled all the way here »

Super nouveau collègue ontarien (mais là, franchement fendant): « What? What’s the matter? You know, it’s exactly the way THEY think in Québec. Like THEY are absolutely not part of Canada ».

Non mais! Est-ce qu’il venait juste d’assumer que parce que je viens du Québec, que je suis nécessairement une séparatiste qui ne considère pas (malgré les clairs et gentils messages d’accueil envoyés par les canadiens ces dernières années, genre Meech et Charlottetown – l’italique peut représenter l’ironie, cher lecteur, tiens-toi le pour dit!) faire partie intégrante du « plusss grand meilleur pays du monde »? Et est-ce qu’il vient juste de parler de moi, en face de moi, en utilisant deux fois « THEY » comme si j’étais une bibitte qui ne mérite même pas qu’on s’adresse directement à elle alors qu’on vient passablement de l’insulter? Ok d’abord, je vais devenir séparatiste! (on se souvient du rôle de l’italique hein?)

Et cela, c’est sans parler des collègues féminines, qui me regardaient littéralement, et ce malgré mon mandat très clair « d’observatrice », comme si j’étais là pour leur voler leurs maris ou encore pire, leurs jobs. Comme si j’allais me sauver avec leurs enfants sous le bras, un soir de pleine lune, bien assise sur mon balai-volant, en ricanant et en me frottant la verrue. Je le sais que notre réputation de femme au tempérament latin nous précède mais franchement! Ce n’est pas parce qu’on est moyennement cute (comme moi) que nous sommes toutes des salopes. Ce n’est pas parce qu’une fille est gentille de façon tout à fait gratuite (mais oui, j’suis encore capable vous savez) qu’il faut lui faire les gros yeux. Vous pouvez être aussi gentilles en retour, mesdames les ontariennes! Mais juste pour les faire mentir, je pense que je vais devenir une vraie dévergondée!

Bref, ma visite au Canada m’a laissé sur ma faim³…

³. Note à mes amis anglophones : pour vous ce billet se termine avec le mot FAIM ci-dessus (wow! Pas pire celle-là hein? Est-ce que ça paraît que mon Farah-tionnel aîné révise ses homonymes ces temps-ci?). Ne continuez donc votre lecture sous aucun prétexte.

Mais pour les autres, je vais quand même me permettre un autre gros juron politiquement très incorrect:

les canadiens-anglophones –nonobstant leur province d’origine, incluant le Québec - sont plates.

Les faits :

Quand ils boivent c’est sans aucune retenue; comme s’ils se retenaient trop longtemps et qu’un coup partis, ils ne peuvent plus s’arrêter. Et ça c’est pas moi qui le dit :

« Les différences les plus remarquables entre régions concernent la consommation excessive épisodique [d’alcool qui ] […] est considérablement moins élevé[e] au Québec - 34% […], que dans les provinces Maritimes - 49 % et en Ontario - 45,4%. »

Et tout le monde sait que quelqu’un qui abuse de l’alcool façon épisodique seulement est habituellement plate et désagréable quand il est chaud, car il ne sait généralement pas où et comment canaliser ce trop-plein d’euphorie et il finit soit par a) crier à tue-tête au centre-ville de Toronto ou sur la rue Crescent ou b) à essayer de cruiser toutes les filles dans un rayon de 3 km en se croyant irrésistible et finit inévitablement par agir tel que mentionné au a) quand il se fait naturellement « revirer de bord »!

Les seuls anglos que je connaissent qui sont un tant soient peu « amusants » ont beaucoup d’amis francos et ont donc été au fil du temps et en quelque sorte, contaminés. Un certain Darwin y faisant référence comme « l’évolution par transformation graduelle ».

Il me semble observer que toutes mes collègues anglophones ont comme loisir le scrapbooking ou la fabrication de bijoux, c’est un signe ça non?

Autre signe qui ne trompe pas? Depuis que la majorité du département au sein duquel je travaille est formé d’anglophones, les 5 à 7 FINISSENT VRAIMENT À 7 HEURES! Non mais! Où s’en va-t-on?

Bon assez fait d’amis partout, d’un océan à l’autre : We love you Canada! (pis moi, ça ne m’a pas coûté minimum 500 000$)

Jouons aux suppositions…

Farah_Facettes — Wed, 27 Aug 2008 05:10:00 GMT

Supposons que vous êtes âgé dans la trentaine,

Supposons que vous avez un travail que vous aimez la plupart du temps,

Supposons que vous êtes heureux de votre état matrimonial (ou de votre absence de…),

Supposons que vous avez déjà eu vos 1,62 enfants (ou que vous avez évité de…),

Supposons que vous avez un cercle d’amis dont la circonférence est égale ou supérieure à celle de votre piscine hors terre et dont pas plus de deux d’entre eux (mesurant aux alentours de 3 pieds 14 pouces et 1 seizième et faisant 12 pieds de large) ne vous tapent sur les nerfs,

Supposons que vous recyclez, que vous êtes épilé(e), que vous êtes impliqué(e), que vous vous cultivez,

Supposons que vous voyagez modérément, dépensez allègrement, et jouissez bruyamment (bon, je m’emporte!!!).

Maintenant, que faites-vous?

Vous empilez les RÉER en attendant patiemment la retraite (bon, juste 35 ans, c’est vite passé quand on s’amuse! Mais quand même…)?

Vous suivez vos pulsions (rares mais bien réelles) et vous vendez tout, achetez un voilier et faites le tour du monde 3 fois?

Vous attendez vos deux semaines de vacances annuelles afin de vous payer le mirage d’une autre vie à 3000$ incluant le vol nolisé?

Vous faites comme 39,75% des gens mariés (si vous l’êtes) et divorcez, recommencez votre adolescence à nouveau, retrouvez un autre conjoint en dedans de 26 mois, refaites 1,62 enfants dans les trois années suivantes puis vous vous rendez compte qu’il vous reste moins de 30 ans à attendre votre retraite? (ha! ha! Tout un tour au destin hein?)

Maintenant, qu’est-ce qu’on fait?

On se remet à écrire bâtard! Question d’avoir l’impression d’avoir laissé 3-4 petites pattes de mouches coincées dans une foutue toile d’araignée (virtuelle, mais eh… on fait ce qu’on peut!)

Soulèvement, Insurrection, & autres synonymes

Farah_Facettes — Mon, 01 Oct 2007 12:52:53 GMT

Comme les cours de la bourse, ils montent en flèche, puis ils se maintiennent… Ils descendent et oups! parfois ils se relèvent… mais c’est souvent pour mieux redescendre!

Jouant à la star d’Hollywood, ils se couvrent d’artifices en se faisant apprêter, parer, accoutrer, rajeunir.

Comme des comédiens en audition, ils sont examinés, scrutés, observés, envisagés, jugés, soupesés, jaugés, appréciés et détestés.

Comme de petits chiens obéissants, ils se laissent palper, flatter, bichonner, tâter, câliner, cajoler, dorloter.

Comme les fruits et les légumes dans l’étal d’un maraîcher, ils se font triturer, écraser, manipuler, effleurer, mâchouiller et même croquer!

Ils ont déjà été ridiculisés, raillés, persiflés, moqués.

Et pourtant, encore ils fascinent, charment, troublent, captivent, séduisent, corrompent, enthousiasment.

Ils ont longtemps été ma fierté.

Puis leur destinée est arrivée. Ce pourquoi ils étaient là, s’est accompli…

Et maintenant, telles des poupées inarticulées, ils ne sont malheureusement plus ce qu’ils étaient. Ils ressemblent à ces vieux crooners « hasbeen » qui ne peuvent retrouver leur coffre et leur verve d’antan et qui finissent par se flétrir de désespoir.

Oui, je dois l’avouer, j’ai bien pensé à les remplacer, à les échanger… J’ai même essayé de les éviter ou, à tout le moins, d’essayer de les transformer. Oui de les transformer en les poussant toujours un peu plus haut, juste un peu plus, afin qu’au moins je puisse retrouver cette image réconfortante d’antan, où ils marchaient fièrement, le nez en l’air, le dos bien droit.

Peut-être est-ce dû à leur anniversaire qui approche? Peut-être est-ce en souvenir de tous leurs amis, moins chanceux, qui ont été mutilés, excisés, amputés, estropiés? Peut-être est-ce dû à l’acceptation miséricordieuse de leur état? Peut-être… Mais une chose est sûre, aujourd’hui ils se sont révoltés! Aujourd’hui, ils ont décidé de s’assumer. Malgré les rides…Malgré le poids des années qui leur pèse… Malgré tout ce qui pourrait les faire fléchir…

Aujourd’hui, ils ont décidé qu’eux aussi avaient le droit de voir leur petite vie morne de bureau à travers les rubans et la dentelle.

Car aujourd’hui, pour la première fois depuis nombre d’années, ils n’ont pas été littéralement kidnappés, rembourrés, capitonnés, matelassés puis insérés sous mon chemisier BCBG-Uniforme-de-jeune-professionnelle-dans-la-trentaine.

Non, grâce aux Français et à leur maîtrise de l’art du dessous, ils ont enfin pu se montrer sous leur (presque) vrai jour…

Mes chères concitoyennes, mes sœurs, mes amies; j’en appelle à

la Seinsurrection

Ceci est un véritable cri du cœur afin que vous bannissiez de votre langage les mots « Push-up », « WonderBra@3clicks » et « Cleavage » (tous des mots en anglais de toute façon!)

À bas les coussinets, le gel, l’air, l’eau, le bistouri et que sais-je encore? Non mais c’est vrai! On va finir par se faire poursuivre pour fausse représentation!

Après tout, c’est le mois pour y penser, c’est le mois pour en parler… C’est peut-être aussi le bon mois pour commencer à s’accepter?

P.S. Merci à mes supporters, ils se reconnaîtront… (Même s’ils ne se parlent plus depuis quelques années et qu’ils regardent chacun de leur coté, force m’est d’admettre que je vais finir par les aimer de nouveau, ces vieux bougons!)

Vieillir dans le tiroir du bas avec la balance

Farah_Facettes — Tue, 25 Sep 2007 03:40:11 GMT

Vieillir

C’est un fait, nous vieillissons. Je vieillis, vous vieillissez, nous vieillissons (merci Bescherelle !).

Jour après jour, plus de cheveux blancs, plus de rides.

Tous un peu plus mous dans notre corps, un peu plus durs dans notre caractère.

Pour certains d’entre nous, vieillir représente une belle chose : gain de maturité, plénitude et tranquillité accrue, diminution des soucis financiers (bon… ça…).

Pourtant, pour d’autres, vieillir représente une catastrophe : il leur semble que tout n’est que renoncements, limitations et deuils (petits et grands) à faire.

Pourquoi y-a-t-il deux façons si diamétralement opposée de vieillir? Est-ce que notre âge d’or représente la somme de ce que l’on a vécu? Mais surtout, de COMMENT on l’a vécu?

Prenons par exemple deux femmes de 70 ans :

La première, appelons-la Quiétude, fait partie de toutes les associations d’aînées qu’elle peut, elle sort, est coquette, est toujours heureuse, n’a pas vraiment peur de mourir car elle considère qu’elle a vécu sa vie pleinement, elle a quotidiennement le sentiment du devoir accompli. Elle grimace aux limitations que son corps lui fait subir mais en fait son lot et s’arrange. Ainsi, elle n’hésitera pas à se résoudre à utiliser un de ces énormes tricycles motorisés si ça peut lui permettre de continuer à aller au marché pour sentir les bonnes odeurs de fruits et légumes fraîchement cueillis… Elle sourit quand un beau jeune homme lui ouvre la porte car elle sait qu’elle peut encore plaire.

La deuxième, Affliction, essaie tant bien que mal de garder sa vie en place, telle qu’elle l’a toujours été, telle qu’elle l’a toujours connu. Elle ne veut pas que rien change parce qu’elle vieillit et s’enrage des ravages que les années qui passent lui imposent. Elle combat tous les maux à coups de visites chez le médecin, de médicaments, d’examens et en oublie de respirer! Elle n’accepte aucune forme d’aide car elle ne veut pas être renvoyée à son âge et aux limitations normales qui s’ensuivent. Elle s’assoit dehors pour regarder les saisons qui passent, mais tempêtant parce qu’elles passent trop vite. Le regard tourné vers l’avenir, qui est moins dégagé, elle tremble face au vide qui nous attend tous inexorablement.

Regardons maintenant deux jeunes femmes de 30 ans :

La première, Énergie, apprécie chaque moment qui passe, essaie de voir le chemin parcouru avec un petit sourire, regarde celui qui lui reste avec un gros sourire. Elle relève les défis professionnels et personnels qui jalonnent sa vie en se relevant les manches et en s’entourant de personnes qu’elle aime et qui le lui rendent bien.

La deuxième, Apparence, a déjà soumis certaines parties un peu moins fermes de son anatomie au bistouri, voit tous les événements qui parsèment son parcours comme des épreuves qui lui sont imposées par une force extérieure à elle et contre lesquelles elle doit se battre ou pire, qu’elle doit subir. Elle s’entoure de gens qui paraissent bien et qui la font bien paraître.

Dans mon livre d’étudiant, sur lequel je suis tombée récemment, à côté de ma face souriante à trois boutons surplombée de la traditionnelle toque de finissant, cette petite pensée écrite par un de mes amis philosophes (fumeux de pot sur les bords, j’en conviens) :

L’avenir ne t’appartient pas encore

Le passé n’est plus entre tes mains

Seul le présent est réel… Profites-en!

C’est trop triste de vieillir dans l’apparence et l’affliction. Moi, je décide de vivre avec énergie et quiétude. Jusqu’à preuve du contraire, nous n’avons qu’une vie à vivre… Profitons-en!

La balance et les tiroirs

Je sais, plusieurs d’entre vous m’ont écrit des petits mots me reprochant mon récent manque d’assiduité.

C’est de la faute à la balance et aux tiroirs.

Balance interne qui régule ma vie : Ma tête balance entre lire un bon livre ou écrire. Mon corps balance entre dormir ou écrire. Mon sexe balance entre aller me coucher près de mon homme ou écrire. Mon foie balance entre un 5 à 7 ou écrire. Mon cœur balance entre sauter dehors sur le trampoline ou écrire. J’ai juste eu la balance qui a penché un peu plus d’un côté pour un petit moment.

Puis, il y a aussi les tiroirs. Mon tiroir de maman de deux jeunes d’âge scolaire étant bien ouvert en ce moment, en même temps que celui de jeune professionnelle qui a une nouvelle job et vous comprendrez que d’aller fouiller dans le tiroir du bas afin de vous sortir mes vieilles paires de chaussettes mentales n’est pas très aisé en ce moment…

On se reparle bientôt… En attendant, allez faire le ménage de vos tiroirs!